ПОБЕДА НАД ИНФАНТИЛИЗМОМ

Так уж вышло, что я росла послушным ребенком. Меня не смущало, когда окружающие удивлялись тому, что вся моя жизнь, это дом и родители, также то, чем они мне говорят заниматься и контролируют выполнение. Меня это даже не возмущало. Меня устраивала такая жизнь, пубертат прошел дома, и казалось идеальным вариантом, если бы все так и шло дальше. Если б не одно но. До 24 лет ни одного решения я без советов и консультаций не принимала. Мы говорили с мамой, я ей все рассказывала, и... смотрела как она делает за меня то, что я должна была делать сама. Со школы. Мне не хотелось писать сочинение? Мама напишет. Было трудно позвонить и узнать? Мама узнает. Даже просить не надо!

Моя совершенно анально-зрительная "золотая" мама делала за меня все прежде, чем я только подумаю, бежала впереди паровоза. И все меня бы устраивало наверное, если бы не обратная сторона: мое мнение ни в грош не ставилось. "ты говори, ага, но все это детский лепет". Частые насмешки и "справедливые" замечания на мою несостоятельность: "да что у тебя есть, и что ты умеешь, что ты имеешь в свои 20? Какое свое мнение, его еще надо заслужить".

Когда мне хотелось уйти из дома, оказывалось, и вполне обоснованно, что я не могу. Я не в состоянии даже подумать, что обеспечивать я себя могу (и буду!) сама. Находились какие-то (смешные, уже сейчас понимаю), детские объяснения, что снять квартиру невозможно, что дорого, я никогда столько не заработаю... что лучше ждать "лучших времен", когда "все само образуется". Навыка жить самостоятельно действительно не было. Попытка броситься в омут головой и бежать (как мне советовали), воспринималась мною смерти подобной.

А пока родители воспитывали свою нерадивую давно уже взрослую дочь и руководили, что делать. Когда мои интересы не совпадали с их намерениями в моем отношении, то попытки воздействовать на меня были унизительными. Например, если я уходила гулять с подружкой, а по их мнению, я должна была "заниматься делом", то за моей спиной звонили моей подружке и убеждали не дружить со мной. "Все для блага ребенка". Только меня как свершившегося человека в семье не было, был инфантильный недоразвитый ребенок. И все это в однокомнатной квартире.

Регулярно были скандалы, истерики - в итоге меня гладили по голове и говорили: "ты умная, умная, да... ты все сама, да... все хорошо". И на следующий день начиналось то же самое. Как бы я не скандалила, жить отдельно я не могла. Я многого в жизни не видела и не понимала, просто потому, что в детстве и отрочестве мне так и не дали этого понять и прочувствовать самой. "Сберегли ребеночка" от настоящей жизни.

Выход найти было невозможно. Проходя первый уровень я не видела в себе сил жить отдельно, хотя потребность в этом конечно резко росла. Тренинг одобрен не был, потому что "на него не давали такого разрешения и не советовали")). После первого уровня осознались и резко возросли действительно мои желания. Действительно то, что нужно мне, а не посоветовано. Почувствовалась нехватка во многих аспектах адаптации. Мне нужно было наверстать умение жить, упущенное с 8 лет (когда я начала жить с родителями, а не с бабушкой). Конечно не все, но то, что касалось самостоятельности. Силы для этого росли постепенно. И когда они окончательно достигли своего апогея, я переехала в другой город. Причиной тому было не желание уйти от родителей, устраивать личную жизнь. Т.е. целью был не разрыв (как многие с такой проблемой ставят себе целью "уйти чтобы уйти" и ничего не получается), а жить другим, новым счастьем. Но уехала я без сожалений.

Так после тренинга я сложила обстоятельства, чтобы начать другую, новую жизнь. Без тренинга бы не получилось. Потому что без осознаний с какими побуждениями мне стоит жить для счастья, выстроить его не получалось. А что делать? Как поступить? Чего хотеть в конце концов так, чтобы жизнь поменять? Другого захотелось настолько сильнее, что нехватка умений жить отошла на другой план. Реализации хотелось больше. чем переживаний по поводу того, что она невозможна. Я многое наверстала из упущенного, конечно с большим трудом. И продолжаю наверстывать. Но это стоит того, это моя новая и осмысленная жизнь. Лучше позже, чем никогда.

Сейчас с родителями мы живем отдельно. Я рядом, но в другой квартире. У меня есть своя жизнь, они помогают, часто сетуя, что я мало провожу с ними времени (хоть раз в 2,3 дня я стабильно у них). Отношусь к этому, как к стихии. Они такие, какие есть. Под влиянием золотого отношения попал теперь кот. В "детскую коляску" сел теперь он, раньше веселый и активный, нетребовательный кот. Теперь орет не своим голосом, чтоб его все время чесали, носили к еде и делали все, что он хочет. Сам он этого делать уже не будет, зачем, если все сделают за него? Он стоит и орет. И мама трижды за ночь встает выполнять его требования. И дело не в коте. А в том, что она сама приучила его к этому. Под такой гиперопекой сложно не превратиться в аморфное, всепринимающее и ни на какое действие неспособное существо. Жаль, что я один ребенок в семье. Маминой заботы хватило бы на 10рых.

Очень рада, что это осозналось и решилось. По ходу тренинга это начало исправляться, начиная с того, когда я поняла что в маме заставляет ее себя так вести (ее вектора, состояния), и что во мне заставляет все это принимать как так и надо. А скорость осознания зависела только от меня. Если бы я больше конспектировала лекции по анальному вектору, то дело пошло бы быстрее.

Спасибо большое команде, которая направляла, помогала. Когда мне казалось - я не нахожу выхода из этой детской ситуации, меня всегда мягко направляли. Спасибо большое! Все не сразу, и без СВП и окружающих товарищей невозможно!